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闲聊教育(下)

小豆芽  2岁10个月小男生 2009-07-14

  赏识教育,包括现在所提倡的新的育儿理念,都是希望家长能更多的理解孩子,替孩子考虑,于是,就有很多家长更是以爱的名义,纵容孩子的坏习惯,爱吃零食,事事包办,导致孩子缺乏自理能力,经受不起挫折,孤僻,小霸王,不合群等等。


  这些坏习惯产生的过程,我们姑且叫它为“逻辑”,当孩子“逻辑”是错误的时候,家长总说拿孩子没办法,其实,“逻辑”是可以纠正的,我们不要总是站在家长的角度来看事情,觉得孩子只会拿哭闹,耍赖来要挟大人,说不进道理,无法沟通。
我们应该是站在孩子的角度上,考虑他的年龄段,理解他们的行为,思考他们为什么这样做,想达到怎样的目的,这才有助于解决育儿的问题。

 

 

  处理孩子的撒娇耍赖,我觉得父母首先得有一个态度,也是一种理念,你想要孩子养成什么样的习惯,是有规矩的,还是一跟你哭闹你就妥协的?有很多人听不得孩子哭,就放任孩子晚睡,吃零食,喝冷饮,咬人,3、4岁了还要抱着走,追着喂饭。。。。


  当然,如果父母觉得纵容孩子就是爱的体现,那就一定不要对孩子的不良习惯有所抱怨,但我感觉许多父母还是不赞同孩子的坏习惯的,那么当父母的好脾气走到极点的时候,那个时候再去谈规矩,想要改规矩,可能会随着习惯的养成以及年龄的增大而很难改变了。

 

 

  有人说,妈妈有一种本能的支配欲望,希望孩子能按照她们所喜欢的方式吃喝玩乐,同时,她们也本能的为孩子代劳许多事情。于是孩子们也会对父母有过度的依赖。有的家长见不得孩子哭,尤其是妈妈,一看到孩子哭就要上前去处理问题,这点我更欣赏一些父亲的做法,让孩子多等待一会再去处理孩子的哭,也给孩子留下了自己处理问题的空间,这个世界本身就不是有求必应的,要潜移默化的让孩子慢慢学会独立

 

  有人比喻父母与孩子就像是坐跷跷板的两个人,一方高一方低,一方强一方弱,父母适当的示弱,也是引导孩子学会关心,体贴别人,这是让孩子学习怎么去爱别人,而不是一味的接受来自各方的宠爱。妈妈也不是最完美最强大的人,妈妈摆正了自己的位置,孩子可以学到更多东西,比如体谅,比如关心别人,至少这个孩子,不是以自我为中心的,他的世界,要广博得多。

 

 

 

  有的家长,则会对孩子严格,讲道理。我就属于这一类型的。


  跟孩子谈心,我从小就对小肥讲道理,很小的时候这招非常管用,他也是很认真的看着我眼睛听我说,但2岁之后懂事了,自控力弱,总是重复犯错误,这也是他的一种试探,试探每个人容忍的极限,再看人下菜碟。这时候再谈道理,他可能根本不愿意面对面的看着我了,因为道理他也明白,但他已有反抗精神和自我意识,他有的时候就是想尝试一下挑战妈妈。教育,就是在这样的矛盾里,抵触,又磨合。

 

  我不赞同有的妈妈,在一些小事情上非要谈大道理,而在孩子之间的出现肢体冲突时,却是轻描淡写的说一句:你不要这样做。一句不痛不痒的话,最后孩子之间的问题也是不了了之。下一次,孩子不还是用推,打,扔,砸来处理跟别的小朋友的矛盾。我对这种大错不批评,小错却斤斤计较的态度十分的不认同。

 

 

  其实,现在诸多的教育问题,还是跟家长的态度有关系,中国传统思维里,孩子是生命的延续,许多人都是重视孩子而忽略父辈的。孩子出生以后,我们都下意识的把孩子的位置摆得过高了,以孩子为中心,为孩子做牺牲,做改变。这样的爱,不是真爱,是溺爱。

 

 

  所以说,做父母,任重道远,每个孩子都是不同的,家长的教育风格不同,每一家的教育态度也不相同。要找到适合自己又适合孩子的教育方式,真的需要用心一点,孩子要的并非丰富的物质生活,更多的,需要心理上的关心和安慰

 

   教育,是教导孩子如何做人,做人不仅仅是求知(学习),还包括文明礼貌、社会礼仪等规则,还有谋生的手段等等。只有真正的去理解孩子,站在孩子的位置上,同他一起经历困难,克服困难,共同成长,这才是积极的教育态度。爱有尺度,不要让爱变成了父母和孩子共同的负担。

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