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妈妈,我爱你

2013-05-10

   母亲节转眼就要到了,网络上到处遍布着“母亲节”这三个敏感的字眼。或许受到这个环境的影响,我的内心一直藏匿着那种要表达的冲动,偶尔内心的情绪涌动时,让我有种火山喷发的感觉,但是我却矛盾的将这股感觉一次一次的奋力下压。大家都在用自己的方式表述着对妈妈的祝福,或者给妈妈买件衣服,或者说几句稍显“肉麻”的话,即使并未真的从口中直接说给妈妈听。然而,我觉得最其码做到了“心安”,而我呢,却侨装成一个满不在意这个节日的人,我也悄悄的问自己:为什么自己不去对妈妈说声——感恩和谢谢。是真的不在乎?

 

                        说说我与我的妈妈之间的故事

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先说说我的家——

   我很小就不在妈妈身边。是跟随爷爷奶奶长大的。老爸是家中惟一的儿子,小姑也很早就出嫁了。在八几年间,爷爷的房产有两处,爸爸生意做的成功,靠自己的能力盖了一处相当时兴的房子。那时候,村子里摩托车车只有两辆,爸爸骑的是村子里惟一带挡风镜的一辆;可以说,家里的条件非常好。别人家孩子吃不到的,我家的孩子或许已经吃烦了;有时候和小伙伴在别人家里玩,常会听到人家的大人讲:她家有钱,你能和人家比嘛。这句话,在我的脑海中,印象深刻,因为这样的话在我听来简单就是尖酸。直到现在,不曾忘记。家里房子多,一家人自然是分开住的。爸妈带姐姐和弟弟;我则自愿选择了跟随爷爷奶奶。说是自愿,实则有些铿镪。

 

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妈妈”在我心中的概念——

 

  从小学到高中,妈妈在我的内心一直是一个”称谓“,简单的不能再简单,”妈妈“ 这两个字的份量,与我身边的”婶婶“之类没有任何区别。

 

    小学,我几乎很少见到妈妈;因为通往小学的路,与妈妈的住处完全没有交集。周末休息,也是闷在家里看电视,就这样,一个月两个月见不到妈妈,那是再自然不过的事情。

 

    上初中后,上学放学的路要能过妈妈这边,因为房子是挨着路边的,所以经常会在大门口看到妈妈,那个时候,会连自行车也不下,随口喊一声:妈,自行车与我则是随即而过。有时候我都怀疑妈妈有没有听到我叫她。那时候,妈妈经常在我放学的时间,守在门口随时准备着向我的车筐里扔进点什么,有时是香蕉,有时又是板栗,有时是别的什么……总之,是吃的!那时候,我经常会紧急刹车,将投进车筐的吃的,连推带搡的送还给妈妈。因为在我的心中——外人的东西,我怎么能拿?!要知道,我连妈妈这院儿的一口水都不好意思喝,我并不认为我们是一家人。

 

   高中是住校,上学的第三天,妈妈打电话到学校宿管部,说爷奶想我想的天天哭。爷爷跟我说:妈妈和爸爸商量过了,会让爸爸每周末接我。就这样,我随口一听的话,没想到竟然是真的。我的同学都知道一件事:那就是每周五下午,教学楼后肯定会停着一辆蓝色的车,那就是我的“专车”。。我并不拒绝爸妈给予的这种特殊的照顾,因为我想回去看爷爷奶奶。。我曾经在很长时间内一直都在内心感动这件事,还跟爷爷奶奶说起这事,爷爷奶奶说:是你的心里有疙瘩,你妈对你一直是很好的呀。。。高二和高三的两年,奶奶爷爷相继过世,我的这个来自于爸妈给予的“福利政策”也被我谢绝了。。周末的时候,时常在那个空荡的宿舍楼里一个人度过。即便到高三时候每月休两天的时候,我依然选择留校。妈妈开始频繁的给我打电话,那时候呼机是潮品,我从来不回复……我不得不接受的是他们代替了爷爷的经济支援。。

 

   我的心中已然决定要远远的离开家,那时候的心情,就仿佛自己是一个孤儿的感觉。我清楚的记得,爷奶去世后,我第一次月假回家,妈妈对我的那种热情,像待客一样的客套。我印象中,第一次在妈妈这院儿完整的吃了一顿饭。高中毕业了,又将迈入一个新的校园。我离家前,妈妈默默的做着她认为自己可以做的事情,妈妈张罗着给买了手机,新衣服,准备着学费生活费,就在悄无声息的那几天,妈妈竟然说服爸爸到我要去的城市踩点。。。我的心里,姐姐更像我与这个家的桥梁,姐姐说:有时间了,尽量给妈妈打个电话,她其实最心疼我。。

 

  临行前,妈妈不止一遍的说:一个人在外,注意身体。想家了,就回来看看。在爸爸的陪同下,晕晕乎乎的坐了好几个小时的车,终于我来到了陌生的城市,当时觉得城市的陌生与我这种孤寂的心理正好是匹配的,那时候,最喜欢做的一件事,就是我一个人坐在学校的操场享受陌生的感觉。手机,其实真的很少用。姐姐的信息倒是源源不断,多半是劝我要多与妈妈沟通的话。或许这些年,自己对母爱真的麻木了。时不时的会从姐姐的信息或电话里,听到妈妈身体异样的消息。即使听到这些,我也只是打个电话,草草的说几句保重身体这类的话。

 

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   妈妈,这个词真的让我有感觉,是在我结婚之后。因为与婆家是相隔两地,所以婚礼娘家这边只有我的父母参加。妈妈下了火车做的第一件事,就是给我买了台相机。正是这台相机,拍下了我和妈妈的第一张照片。。。说到这里,好心酸。。。婚礼在LG老家办的,婚礼的当天下午,爸妈因为家里有急事,要抓紧回去。而在我眼中,毕竟是结婚的日子,远道而来的他们,怎么就不能第二天再走?!在我的婚房里,我第一次和爸爸妈妈争吵了!妈妈没吭,坐在沙上了,两只手搓来搓去,听我述说着这些年来的委屈,其实我说的并不多,印象中表述最明确的一句话:爷奶去世了,我与孤儿有什么分别??我看到妈妈的眼睛是湿的。。

 

   在公婆心里,我的父母都是通情达理的人,LG更是对爸妈有着非常好的印象。公婆离我居住的城市相对近一些,每逢节假日都是回婆家的。妈妈一向尊重我的决定,从不给我压力。妈妈只说:都是老人,不论去哪边,都是应该的。

 

   买房子的时候,妈妈和婆婆各给凑了首付,加上我和LG的积蓄,很快有了我们自己的窝。儿子出生,是妈妈去我婆家的第二次。宝贝出生的第一晚,因为儿子会时不时的哭泣,妈妈就那么搂着儿子,整整坐在一夜。每天饭点儿,都会问我想吃什么,要不要喝点什么,妈妈在医院无微不至的照顾,让我多年来感觉委屈的心,有了些许的满足。而爸妈订在医院对面的招待所,妈妈没住过一晚。出院前一天,妈妈接到小姨电话,说姥姥病情加重,妈妈拉着我的手,跟我说:她来之前,大姨病的很严重,姥姥也是命悬一线……我忽然觉得,妈妈粗糙的双手,有些颤抖。。或许是因为对亲人的担心,或许是因为不忍离去,或许……总之,妈妈和爸爸在接到电话的下午就乘特快回去了。直到出院时收拾行李,我才发现行李箱的夹层,放着妈妈留下的钱……

 

   儿子出生后,回家的机会更少了。以前还可能一年回两次,现在几乎是回一次都成了奢望。经常和姐姐在QQ里说话,姐姐说其实妈妈这些年真的非常惦记我。妈妈的身体经常会突发性的来点情况,而这样的情况,妈妈根本不让告诉我。去年我带儿子回家,也碰巧撞上妈妈住院,那时候看在躺在病床上的妈妈,心里好酸呀,曾经自己的委屈一点都没有了,眼前看到的,是已经步入风烛残年的妈妈。即使妈妈身体不好,她也会每年选择一次时间来看我和儿子。妈妈说,知道我坐车晕车,她来看我就行了。简单的一句话,曾经让我的心里一次次荡着感动,母生我身,心系我儿,这些足矣让我知足。

 

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   现在与妈妈的交流,是每周一次的电话,我经常给妈妈交话费,虽然妈妈一再的要求要给我报销。妈妈偶尔开玩笑的说,我给她交的话费,她全打了没什么用处的电话了。她还说我现在带着儿子不能上班,LG一个人上班,养家不容易,可是我离家远,平时全靠姐姐和弟弟照顾爸妈。我现在也是妈妈,我能体会当妈的心。。。

 

  亲情之间,没有什么深仇大恨。该释怀的要学会忘记。人生数载匆匆而逝,珍惜在一起的时间才是最重要的。不想让自己的生命中有那种远离亲情的缺憾,更不想因为自己曾经对家人的揣摩而让我和妈妈之间的情感变的再次疏远。

 

   妈妈,我想对你说:女儿长大了,不再任性,心中不再有嫉恨,女儿能做的,也就是给妈妈交交话费而已。电话线将我们的心牵到了一起,更多的时候,我也仅能通过电话线来听到您的声音。您对我的好我都记在心里,希望您和爸爸保重身体,等女儿生活条件好了,一定要享享女儿的福。。

 

   妈妈——我爱你!母亲节快乐!

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