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生活处处皆学问 育儿感悟

乐乐  7岁5个月小女生 2016-03-17

 

 

“妈妈,我们同学说他家有个祖先是将军,你信吗?”有一天,你突然问我。

我点点头,“那很有可能呀。”

“他说,他上过战场打过仗,胳膊被炸飞了,现在留在博物馆里展览。”你说这话的时候,仍然有些难以置信的神情。

“哦,他也不至于为这事说谎,可能是很骄傲吧。咱家还出过书法家呢。”听罢,你很欣慰的笑了,“就是。”你边回答边点头。

然后出人意料的来了一句,“我还见过人跳河呢!”

这都哪儿跟哪儿呀,你的跳跃性思维让我有点儿跟不上趟,没办法接话。

你自言自语道,“哈哈,这是在比谁比谁更惨吗?!”

原来,你说话和质疑的重点在博物馆里的断臂呀。

 

有时候,不能对孩子的话妄下结论,因为我们真的并不了解你们的出发点或是思考的重点在哪里。多沟通,听听你的想法,才会更好的理解你。我有点儿佩服自己了。

 

 

只有想不到,没有办不到。

话说,我知道有印制的人民币供银行从业人员训练点钞本领,却不知,还有不同面值的*钞供小朋友游戏。这天,我们在文具店看到一打打的*钞,你很想买。我说,回去自己写自己做还不是一样,可你,还是表现出喜欢。我说,那就从你的零花钱里扣吧,你自己决定。你高高兴兴的花了4元钱买了两打。

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买回来的目的,自然是玩儿。各种情景模拟,各种商品售卖,你还用手机录音功能录下叫卖声循环播放。各种商品明码标价,买卖的过程是算术和英语的练习。因为对游戏有兴趣,你便不太排斥我用英文和你对话。How much、expensive、cheap、what do you want和各种数字反复出现,你渐渐懂得他们之间的关系,也能运用自如。开始,你对自己的提问和我的回答不确定,总要用中文确认一下后再回答,后来,面对我的砍价也能轻松应对,坚定的摇头说NO。最有意思的是你拿着大把的钞票有暴富感觉的时候,对我25元一把扇子的报价很无奈,小声对我说“贵点儿”,然后还心领神会的和我挤挤眼睛。

 

游戏在轻松愉悦的氛围下结束,这是个很不错练习口语的方法,我有些得意的问你,“闺女,你妈的英语还行吧?!”你向我竖起大拇哥,我不免有点儿惭愧了,自己的英文只残留到和小朋友过家家的一点点,还有啥可骄傲的?!随口说了一句“哎,就是哄小孩儿玩儿。”你立刻警觉地反问,“什么,你刚才都是蒙我的?!”我连忙摆手,“不是不是,我刚才说的都是正确的。”

 

和小朋友说话,一定要谨慎呀。作为家长,该学习的地方太多了,自我进修与提高也是刻不容缓。暂且不说英语,就连算术语文,恐怕在工作多年后,我们都渐渐失去了可以指导的资格。陪伴,只是学习路上的冰山一角,更多的,还需要你独立面对。

 

 

安慕希是你新近带回家的小仓鼠,很可爱,却不如之前的奶茶那么活跃。两周了,很少见她露面,多是躲在自己的小窝里窸窸窣窣的不知做些什么。

 

这天,我们说要给她清理一下房间,铺满浴盐的澡盆,残留食物的食盆,堆满纸屑、木屑和不知道在哪个角落留有粪便的笼子,如此看来,我们需要一次全面的大扫除。

 

首先,要把她从小窝里引出来,你给她找了一个更大的纸盒,她来到陌生而空旷的环境后,最直接的反应是四处游走,试图顺着四壁爬上来,小爪子和报纸之间发出急促有力高频的摩擦声。

 

我很好奇她会把自己的小窝改造成什么样子,当我把它打开时,有些惊呆了。松软的纸张填满了小窝的整个空间。那次,因为时间仓促,我们没有给她的笼子里铺木屑,而是用原浆的纸巾代替,没想到它一点点的把纸撕碎运到了二层的窝里,同时,放在一层食盆里的部分食物也出现在她的小窝里。看来,这是一个完美的家,不愁吃穿,可以丰衣足食。不禁感慨动物的生存能力和小老鼠储物与搬运的本性。

 

当我们把这些东西都清理掉,为她重新铺上干净的木屑、浴盐,补充了新鲜的食物和水以后,让她重回笼子。她最初是吃东西,随后便顺着滑梯爬回到自己的小窝。看着安慕希在小窝里徘徊,听到里面再次发出声响,我不知道她在干什么想什么。但是,一个整洁卫生的环境难道不是她需要的吗?!我突然意识到我们是不是好心办了坏事?!因为她面对家徒四壁时,一定会有种失落、无奈和困惑,或者说,她需要花费更多的时间和精力重新构建一个像以前一样温暖的家。

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我是不是有些多愁善感了?!

 

我自问,很多时候,我们在处理和孩子的关系时,经常用自己的善意破坏孩子搭建的梦想,或许这个梦想只是一个歪歪斜斜的积木,是一幅红色草地的图画,是一个奇思妙想,当你们沉浸其中的时候,我们用世俗的眼光告诉你,这个不对,那个应该如何。殊不知,你们的想象或者美好就这样被我们用爱的名义摧毁了。

 

希望,当自己意识到这个问题的时候,对于你的成长,可以给予更多的关注、理解和倾听。

 

 

吃过晚饭,你想出去玩儿。其实,天气渐暖,这个应该支持,也有助于减肥。但是,我说,要先把作业做完,书包收拾好,练完琴再出去。你很沮丧,觉得做完这些事,时间就太晚了,不可能出去了。(其实,你的作业已经写完了,就差我检查签字了)你不肯。于是提出了折中的办法,石头剪刀布决定,输的要听赢的一方。

 

既然规则有了,就要愿赌服输,三局两胜。第一次我赢了,你马上心情跌落,觉得没有希望了。我说后两把你都赢,我就可以听你的。结果,事与愿违。你立刻眼圈泛红,为自己的坏运气和馊主意不满,你要反悔。

 

我说,说好了,愿赌服输,本来就该先做好自己的事,才能出去玩。石头剪刀布已经是妥协了。你好像受了多大委屈似的,可怜兮兮的。

 

我立刻就心软了。说,好吧,那我们今天暂且先出去玩儿,回来再做这些事,不过,你得先帮我做点儿事。我要先把衣服洗上。你很痛快的帮我把衣服扔进洗衣机,倒好洗衣液,随后,我们骑着滑板车出门了。你特别开心,嘴巴甜甜的,说谢谢妈妈。

 

你表现不错,还算有时间观念,我说该回去了,你立刻答应和我回家。这样的表现还算让人欣慰。一到家也是立刻弹琴,收拾书包,让我检查你的作业。效率很高,也很自觉。不过,做完这些事,已经九点了。我问你,觉得今天的时间安排怎么样,是不是合理。你想了想,觉得还是把第二天的准备工作做完后,出去玩儿得才踏实。我没在多说什么。

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有时候,家长的许多话不如孩子一次亲自感受来得直接和有说服力。善意的提醒还需要自身的接纳。都说,孩子有试错的权利和资本,即便是很日常的一件小事,也可以在经历后,总结出经验。即便是错了,是不完美的决定,也恰恰有了修正的机会,如此看来,“坏”事也变好事了。

 

 

今天看到一篇文章,里面提到了一个理论。这是父母能效训练创始人戈登博士提出的“窗口”理论。摒弃以是非对错的二元对立的方法做出判断,而仅仅根据主观感觉来判断一个行为的思考模型。简单来说,当我们面对一件事情的时候,谈感受而不是谈对错。这同时反应了换位思考的角度和表达的技巧。据说这个思考模型三次获得了诺贝尔和平奖的提名。

 

比如,当我们忙了一天回到家里,孩子跑过来想和我们玩耍,如果以对错为出发点,家长会说,“你太不懂事了,没看见我累着呢吗?”这时候,孩子会觉得自己是个坏孩子,同时,做出父母不爱自己的判断。如果从感受出发,家长说“我今天忙了一天很累,想休息一下,恐怕不能陪你玩儿了。”这样,孩子会更容易配合大人的需求,他也从中学到如何体贴别人的感受,更重要的是,他不会受到“你好烦,不懂事”这个负面评价的伤害。作为回报,我们或许还会看到孩子帮忙倒水、帮忙捶背令人感动的“懂事”举动。

 

其实,人与人的相处,家长与孩子的相处,本应是美好平和的。当我们更多的和对方谈我们自己的感受,而不是别人对错的时候,就会有更多的理解,更少的争执,更多的友善,更少的误会。不去干涉对方的生活,为自己的行为和感受负责。不再去争辩是非,而把时间和精力投入到解决问题上来,这时候,我们就会更好的认清自己,接纳对方,世界也便更美好。

 

 

生活处处皆学问,在和你相伴成长的路上,我也有太多需要学习的地方。人们常说不完美小孩儿,自然也不会有完美的家长,那我们就一起在成长路上,不断修行,做更好的自己吧。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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