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为了忘却的纪念——顺产记

刘一诺  1岁16天小男生 2009-06-28

 


 前言:赋予宝宝生命带他来到这个世界的过程我一直以为永远都不会忘,可是才刚刚一年,有些细节竟然都开始模糊了,我开始慌了,不能再给自己的偷懒找借口了,终于下定决心写下来,用文字记录下来,故曰:为了忘却的纪念。

 

一 漫长的等待

   怀胎十月,预产期一天天临近,心情也一天天因期盼而焦虑,而喜悦,而幸福。

   最后一次检查,医生说很有可能会比预产期提前,我很高兴,这意味着我能早一天见到宝宝了。于是赶紧打电话把婆婆叫来,一家人做好准备静候宝宝的到来了。现在想想,那时候太信任医生了,医生说什么都深信不疑,但后来多次证明医生的话也不全对。像这位医生的预测就很不准,还是专家呢,呵呵。 

     预产期是6月2号,可是日子一天天逼近,却没有任何动静。为了能争取顺产,我天天在外面溜达,以致于每一个见到我的同事朋友开口都是这句话:“天呢,还没生呢?”起初我自己还没有着急,但禁不住人们天天这么说,我也不禁有些沉不住气了。是啊,都到日子了,怎么还没动静啊?书上说的什么肚子疼啊见红啊破羊水啊等等我都没有,不是说能提前吗?不放心,又跑到了医院,医生一看说前几天刚来过怎么又来了?提前拖后都是正常的,既然检查你和孩子都一切正常就回家等着吧,一有情况就来医院。唉,只好回家继续等了。爸爸妈妈都是急性子,宝宝你怎么就不体谅一下我们急于想看到你的心情呢?

   这一等就又是五天,这五天可真是漫长啊。每天还提心吊胆,宝宝动的次数多了就担心,宝宝不踢我了也担心,那种心情真是难以言喻。有好多人也劝我,反正都到预产期了,干脆去剖了得了,要是顺产不成还得剖遭两遍罪。身边这样的例子也不少,可我还是想尽量顺产,先不说顺产对孩子对妈妈的种种好处,我总觉得分娩是一种自然的过程,虽然很疼,但很幸福,如果没有体会到这种痛,我会感到遗憾。而且我深信我一定会顺产,也不知为什么,就是有这种感觉,很自信,可能是孩子给我的力量和信心吧。

   6月7号晚8时,我一直盼望的阵痛终于来了。但也只是轻微的疼,而且跟书上描述的分娩前的阵痛好像又不太一样,到底去不去医院?最后决定当晚就去,如果深夜疼的厉害起来再去医院不太方便,于是我们收拾了收拾就赶往医院。

   我的兴奋压过了紧张,终于住进医院了,终于不用再等了,终于可以很快就看到宝宝了。没想到,我的等待还要继续,因为,到了医院,我又没感觉了,连之前的稍微的痛也没了,可是,已经办好住院手续,就安心住下来吧,毕竟,在医院还能放心点。

   这一等就又是四天,而且在医院等的这四天简直是太遭罪了。饭吃不好,觉睡不香,晚上还要遭受蚊子的侵袭,甚至医院都不让外出,可我仍然一点反应没有,就偷偷地和老公溜出去轧马路,哈哈,好在平安无事,回来少不得挨护士一顿训。

   住院的第二天,医生查房说骨缝只开了一指,再观察一天,要是还没动静就要打催产素了。结果第三天我就躺在待产室里打催产针了,实在无聊,老公给我买了一大堆杂志回来看,我就躺在那看着杂志悠哉游哉,看着其他待产妇痛苦的表情,听着他们痛苦的呻吟声,我自己都觉得不好意思了,哈哈。这实在不是待产室里应该出现的情景,难怪隔壁病房的一个产妇对我说:“护士说这屋有个悠闲的看杂志的,原来就是你啊”,哈哈,不才正是在下,我可不是成心刺激你们啊,实在是太无聊了。而且,等我疼起来的时候,估计肯定没这么悠闲了,到时候还不知道会是什么形象呢,呵呵。

   可能我是属于对催产素不太敏感的人,一连挂了三天还是没有感觉。那时候我竟然非常的盼望肚子赶紧疼起来,现在想来很好笑。当别人疼的死去活来的时候,我还在心里想,至于吗?有那么疼吗?这些人也太娇贵了。所以当看到有个人疼的实在受不了了非要做手术的时候,尽管医生护士都劝她再忍忍,尽管她的条件很好完全可以顺产,可她杀猪似的叫唤着非要剖,我甚至有点不屑,觉得自己肯定比她坚强。

   可是我太低估这种疼痛了。据说生孩子的疼是仅次于烧伤烫伤的疼,排第二位。很快我就体会到这种刻骨铭心的疼了。打完最后一点催产素,也就是十一号下午肚子就开始疼起来了。我很高兴,终于疼起来了。起初还能忍受,可是渐渐的阵痛越来越剧烈,间隔的时间也越来越短,我疼的满头大汗,疼的腰都直不起来,只得紧紧的抓住老公的手。这种疼真是名不虚传啊,是一种说不出来的疼,从来没有过的疼。可我强忍着不肯叫出声,一方面是为了保持体力,一方面是为了给自己留点面子,刚才还笑话人家呢,现在自己也鬼哭狼嚎的多丢人。护士告诉我,深呼吸再慢慢的呼气,我就照做了,别说,还真管用,也不知是不是心理作用。就这样,我忍,忍,忍,硬是没有出声。说实话,现在想来都挺佩服自己的,哈哈。

   后来,夜渐渐深了,我一个人躺在待产室的床上,感觉真可怜。那晚医生和护士都特忙,每隔不久就来个产妇还是急得,马上要生的那种,还都得需要马上手术。所以医生护士忙得脚不沾地,没人顾得上我,我自己孤零零的在那和疼痛抗争。阵痛来的时候,感觉五脏六腑都被一只无形的大手揪起来使劲的绞,等疼痛过去,感觉好轻松,好舒服,那时候觉得阵痛之间的间歇是我最幸福的时候。可是我从来没有放弃,没有剖的念头,想着一定要顺产,一定要把孩子平平安安的生下来。后来,护士看我可怜就特许家人进来陪陪我。我爸妈当晚从老家赶过来了,当我看到我妈的时候感觉特委屈,鼻子一酸眼泪差点掉下来。我妈却忍不住了,看我疼的那样就哭了,结果被护士给赶了出去,说她扰乱军心,呵呵。说来很奇怪,自己一个人的时候很坚强,咬紧牙关一声都不吭,可一见到父母和老公,就变得特脆弱,像个受了委屈的孩子。

   都半夜了,我特别的困,可是又疼的睡不着。医生看我时间拖的太久,战线拉的太长,怕我体力消耗殆尽,就给我打了一针杜冷丁让我睡会,要是这么折腾一夜不合合眼的话生的时候肯定没有精力了。打上针后,我很快睡着了。等我醒来,天已经放亮了,我终于听到了那不啻为福音的宣告:进产房吧!谢天谢地,我终于盼到这一刻了。

 

二 顺利生产记

   我被推进了产房,我知道这是一场更艰难的战争,我一定会赢的,加油!我为自己打着气。艰难的爬上那高高的床,胳膊上挂满了吊瓶,鼻子上插着氧气管,感觉自己就像一只待宰的羔羊,不过还好,那些做剖腹产手术的人应该更像。

   说来真的很感激医生和护士的鼓励和安慰,她们态度很好,和颜悦色的,说着鼓励的话,教着我动作要领,心里感觉暖暖的,也不再那么紧张了。每次疼的时候,我就按照她们的指导,用尽了全身的力气往下使劲,每次都感觉已经一点劲也没有了,已经虚脱了,可护士还不停的叫,使劲,使劲,快了,马上出来了。我把牙咬的咯崩响,满脑子想的是使劲使劲。估计宝宝也在那做着最大的努力,努力的配合着妈妈,好早点出来看看这美妙的世界。想到孩子,我浑身又充满了力量,终于,在又一次竭尽全力后,突然感觉身子像被掏空了一样轻松,就听到她们说:“生了,生了!”那时的喜悦真是难以言表。我问:“男孩女孩?”护士说:“你希望是男孩还是女孩?”我回答:“男孩女孩我都喜欢,只要孩子健康就好。”护士说:“是男孩,七斤”。什么,七斤?这怎么可能呢?每次做B超,医生都说双顶径不大,估计孩子也不会太大。一直以来我的肚子都不大,到快生的时候还有人问我是不是五六个月了,哈哈所以我一直认为孩子也就五六斤吧,没想到,宝宝七斤,哈哈,太棒了。大概是在妈妈肚子里多待了十天又长个了,哈哈。

   护士把宝宝抱给我看,我只看到了肿肿的眼泡,大大的眼袋,天呢,好丑啊。不过头发可真好啊,又黑又密,接着孩子就被抱出去了。据说,当婆婆听到我生了时还哭了呢,激动的哭,呵呵。而我爸妈见到宝宝高兴的说,“和他妈小时候一模一样!” 看看照片吧,是不是好丑啊?

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整个过程还算顺利,从进产房到生,只用了半个小时,2008年6月12号早上六点二十,宝宝正式来到这个世界,哈哈。而我居然还有精力和护士聊起了天。护士说,“你还真行啊,真坚强啊,疼了这么长时间,我们还以为你坚持不了呢。”我说:“都是你们的鼓励我才坚持了下来”,护士说:“你的坚强又反过来鼓励了我们,感动了我们”,哈哈,这话我真爱听,我也觉得自己挺坚强的,是不是挺不谦虚啊?

   后来,宝爸对我说,我们等在外面的人最担心了,那时候我好怕医生会出来让我签字做手术,可是看你那么痛苦我又真的好心疼。哈哈,也谢谢你,孩他爸,有你这句话我就很满足了。生孩子虽然很疼,但当妈妈也真的好幸福。

 

后记:这就是我的顺产记,现在想想,其实挺顺利的,就是等的时间长了点,哈哈。现在总结一下感想,有几下几点体会。

一是,永远不能笑话别人,说不定下一秒钟你就会处于和别人一样的境地。

二是,生孩子真的很疼,但人的意志是最强大的,只要你想做,就没有做不到的。

 

 

另,现在一岁的宝宝已经初具小帅哥的规模了,哈哈。

 

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